El tiempo es dinero.

"El tiempo es dinero."

Tristemente vivimos en una época que sustenta fuertemente esta frase, no podemos hacer nada sin dinero, no somos libres sin él ni tampoco con él, nuestro tiempo se acaba rápidamente si no consumimos o gastamos en los servicios y necesidades básicas humanas, por otro lado se puede alargar el tiempo de vida pero no la calidad mientras se viva bajo las casi reglas del marketing y la política que hemos aprendido a seguir desde que nacemos.

Hemos creado varios tipos de sistemas económicos que benefician a mucho menos de la mitad de la población mundial y a ningún tipo de animal o vegetal.

¿Cuando se acabará esto?. 

Todo es una opción.

Podría ser en unos años, o en un siglo... A lo mejor nunca.

Sin información nunca.

www.thezeitgeistmovement.com 

Divagando sobre la educación...

Hace algunos meses, máximo un año, que no puedo confiar plenamente en el sistema de salud, que no confío  abiertamente en la FDA ni en los médicos de mi generación o muy próximos a esta, sólo puedo confiarles la clínica a los que ya tienen bastante tiempo en esta profesión y están MUY constantemente actualizándose  Como sea no puedo asimilar como es que este sistema de educación médica que se imparte "en las mejores escuelas del mundo" puede relacionarse con sus objetivos para egreso, no veo la posibilidad real de inculcar los valores que se pretenden cuando no hay una manera formal de valorarlos, no hay una prueba objetiva para esto, ni el personal verdaderamente capacitado para desarrollar una propuesta y mucho menos la acción.

Cada vez que volteo a ver a mis jefes de departamento, doctores, residentes o mis compañeros de clase, (incluso a mi misma) tengo un miedo infinito de enfermarme gravemente y caer en manos equivocadas, son contadas las personas a las que puedo admirar como médicos clínicos y como persona.

El sistema está totalmente mal, he visto morir a muchos innecesariamente, muchas cosas tienen que cambiar. He tenido la suerte de estar con Dres con un sentido de "hacer lo correcto" tan fuerte que me orientan muy claro a señalar a los responsables, a las víctimas, a la solución y la verdadera piedra que estorba para empezar a cambiar las cosas.

Ahorita no hago nada (ni me conviene), por que mi única meta en este momento es atender las órdenes que se me dan y debo de dar (sí, como un puto perro de jerarquía) para poder salir de esto y elegir nuevamente a donde quiero ir, y que quiero hacer exactamente, en fin tomar la decisión de como pretendo hacerlo. A lo mejor todo este desmadre me lleva a buscar un puesto administrativo para romper con esto y buscar soluciones sensatas y no tanto políticas, a lo mejor es algo más inclinado a resolver problemas epidemiológicos, todo es cuestión de que aprenda todo lo que pueda en estos últimos años que me quedan, de que siga observando en silencio. 

Estoy segura que todos los que quedamos en mi año estamos dispuestos a aprender de todo lo que vemos, de todo lo que nos dicen y de todos los miedos que nos quieren llenar (QUE NOS VAN A LLENAR). Pero aquellas personas de traje y corbata no serán para siempre, somos quienes van a reemplazarlos en cualquier momento. Lo único que tenemos que hacer es esperar firmes en nuestros ideales originales, sin llenarnos de su método antiguo de enseñanza, de idiotez repetitiva de como se forma un médico (del cual en 1 de cada 100 da buenos resultados). Desde el inicio todo tiene que cambiar.

No se cambia por que no se exige, no se exige por que todavía existen estúpidos, y existen estúpidos por que estamos "abajo" en desventaja, y por que seguimos sin pensar con sentido común en lo que aquellas gentes quieren por que les da más fuerza.

Los hombres más renombrados de aquí le tiran a saltar a un cargo político mientras están en un cargo educativo, osea que manejan sus decisiones políticamente, lo cual nunca se ha llevado muy bien con la educación. En este mundo no existe la excelencia en la educación, ¿por qué? por que sino no, se darían cuenta que la política no sirve más. Nos han vendido la idea que el mejor de la clase, el más listo, el que más ha leído  el más humilde y el que más carácter bondadoso tiene es quien puede llegar a cambiar las cosas, una idea cristiana empleada desde la revolución mexicana en un pueblo lleno de gente sin el suficiente criterio para darse cuenta que ha pasado mucho tiempo siendo manipulado por creencias sin fundamentos. Ningún jefe, ya sea en cualquier negocio, corporación, en cualquier grupo o en cualquier sistema  ha sido así nunca, ni nunca lo será si siguen así las cosas, todo es siempre a beneficio de unos cuantos, y que los demás se encuentren luchando por puestos en los cuales eres reemplazable.

Esto es totalmente ineficiente tomando en cuenta el número de personas que somos, que podemos trabajar en conjunto y que en lugar de eso nuestro BRILLANTE sistema de competencias nos obliga a pasar unos encima de los otros y todavía subirnos el ego tanto como nuestro idiotismo. 

¿Por qué el sistema por competencias es el problema? Por que es una COMPETENCIA. Nos dicen que trabajemos en equipo mientras estudiamos, pero tú sabes que al final aquellos que fueron tu equipo serán tus obstáculos para alcanzar la misma idea vendida que te meten día a día sobre el éxito en tu futuro, sobre que tienes que alcanzar a ser ALGUIEN, mientras te pisan para hacerte sentir NADIE, la cosa es que no podamos darnos cuenta que YA somos alguien, que podemos cambiar las cosas si nos mantenemos libres de las ideas y miedos que quieren que repitamos. En un sistema por competencias uno gana mientras los otros 400 somos secundarios, terciarios o los últimos, si uno sale no pasa nada pues eres reemplazable, es buscar la excelencia con métodos basura. Este sistema promueve la desunión entre sus componentes. y como dice el dicho de guerra;

 "Divide y vencerás". 

Y eso es lo que hace, aunque claro que ningún libro vendrá a nuestras manos a hacérnoslo notar, ni que fuesen tan estúpidos.

¿O sí?

Encontrar el momento adecuado, las palabras adecuadas y los ejemplos en el momento preciso para señalar los errores directos de nuestra educación es difícil en un entorno lleno de humanos tan pegados a su televisión y tan lejos de su sentido común, en donde se les imponen las ideas sobre miedo y no tienen ni idea de lo que dicen o de donde lo sacaron, que ni siquiera pueden pensar claramente en lo que hacen. Me parece casi imposible hacer que una persona entienda que ha sido manipulada cuando toda su vida le dicen que tiene la libre elección de elegir que quiere (pero no bajo que MÉTODO lo quiere). Cuando se ha vivido engañado uno no quiere escucharlo de otra persona por que se nos ha enseñado que es como un fracaso, cuando es un alivio en realidad. Se tiene que ser deducido por uno mismo! así se toma fuerza para empezar a ver toda la cadena de cosas que se han ido distorsionando en el camino. 

Quién soy?

Recuerdo perfectamente en varias clases de "psicología" en preparatoria y de alguna materia de Universidad que he tenido que responder a la pregunta de ¿Quién soy?, y nunca se ha encontrado una pregunta más difícil de responder. Quería responder con mi nombre, pero yo nunca he sido mi nombre, es más, yo ni siquiera elegí mi nombre,quería responder con mi género, mi edad, mi estilo de vida, mi filosofía, mis órganos, mis células, mi al rededor, mi carácter. Pero aún no sé quien soy. y probablemente no sea la única.
Yo no sé de donde vengo, yo simplemente llegué a este mundo y cuando menos lo esperé tuve algo de conciencia, yo sobrevivo dentro de un sistema al igual que los otros 7 mil millones de humanos inconscientes con los que comparto el único mundo en el que vivimos, me tocó nacer en un lugar "de paso" donde nunca viví más de 6 meses en mi vida, donde he pasado mis peores momentos pero con el tiempo he aprendido a aceptar las consecuencias. Me tocó nacer dentro de una familia donde en mi infancia temprana se me dio "libre elección" de acuerdo a la religión que quería pero inculcandome valores cristianos como la humildad, la obediencia, el agradecimiento, el sacrificio por los demás, la caridad y el respeto a lo "superior" (aunque no fuese exactamente a Dios) los cuales aún cuestiono . Nunca tuve un lugar donde crecer, he estado viviendo en al menos unas 12 ciudades distintas, y en el doble o triple de casas o departamentos, no formé ninguna relación de amistad fuerte, y ni siquiera me recuerdo hablándole a alguien antes de los 7 años. No es triste, simplemente es como es, no necesitaba de nadie y tenia todo el tiempo para realzar mis habilidades, no daba explicaciones de mi pensamiento, ni de mis actos, mi mundo era libre entre personitas aparentemente libres. O al menos así yo lo veía.
Mi niñez fue extraña y llena de silencio, tenia demasiado tiempo para mi misma y me hice muy introvertida, solo escuchaba a mi familia cercana (mis papás y mi hermana) pero como siempre lo cuestionaba todo. No veía mucha televisión pues me estaba prohibido ver caricaturas "violentas" y los demás programas estaban aburridisimos, así que pasé mucho tiempo dibujando, leyendo y observándolo todo. Me hice extremadamente observadora, extremadamente buena dibujando, y empecé a sobresalir en concursos de escritura, dibujo y comprensión de lectura. Fui unos años a esa primaria donde enseñaban a escribir en cursiva, donde el psicólogo escolar no aceptaba ningún comportamiento como normal (¿y qué sí es normal?), donde me prohibieron dibujar en las últimas hojas de mis libretas, donde me repetían "tienen que ver a futuro, ser alguien en la vida.", donde me enseñaban a tenerle respeto supremo a mis mayores y avergonzarme por una calificación que no fuera de excelencia. aunque también estuve en el extremo contrario donde daba igual la calificación, daba igual si como me comportara, donde escribiera en mis libretas o si no lo hacía, donde era bien visto lo que dibujaba o como escribía.
En algún momento todo cambió, ni siquiera me di cuenta. Ya viviendo en otra ciudad conscientemente de lo que quería y de quien era dejé todo atrás, me di cuenta que no hay un camino y no tengo que seguir a ningún "superior" solo por que se me ha enseñado a seguir ciegamente en mi educación, que no tengo que cambiarme a mi misma por que no sigo la norma, que si tengo una virtud elevada puedo desarrollarla o no, aprendí en algún momento que todo es una opción. Y así viví. Dejé de escribir y empecé a dibujar idiotamente todo lo que veía, todo lo que podía en todo momento, me hice exageradamente buena hasta el punto de poder imitarlo todo con exagerada precisión, esa fue mi primera virtud elevada, y esa pensé que sería toda mi vida. Yo la consideraba lo único que quería, lo único en lo que pensaba, y eso era quien yo era, esa era quien yo buscaba entre los mil monstruos que me detenían. Empecé a leer filosofía a los 14 y me identifiqué con el pensamiento profundamente nihilista de Friedrich Nietzsche. Recuerdo perfectamente que en mi clase de Filosofía en preparatoria mi profesor puso a leerse unas hojas de Así habló Zaratustra, y un compañero difería totalmente del texto, el profesor empezó a explicarle el estilo de escritura del filósofo, el tipo de público que el buscaba y la finalidad con la que había escrito el libro, pero cuando vio que era imposible hacerlo entrar en razón lo resumió de la manera más imbécil que he escuchado. No pude creerlo y no pude seguir escuchando la opinión de los demás por más inteligente que pareciese, la mayoría de las personas no saben ni con que fin se hacen las cosas.
A los 15 tenía tantos problemas con mi familia, y me veía rodeada de tantos idiotas en un pueblo tan pequeño, mi mente solo estaba llena de pesimismo tras darme cuenta de las intenciones de la única persona que apreciaba en ese momento, estaba deprimida. Dejé de dibujar, de leer, de escribir, de pensar, apagué mi carácter tolerante, mi amabilidad. Me quebré, no quería a nadie ni a nada. Por primera vez sentí el verdadero coraje, el verdadero odio al cristianismo, a la moral, a la locura de los jefes de masas. Dejé de ser un puto mono que seguía al mundo, a la escuela, a mi familia, al moralismo religioso, a cualquier ideología política. Salí de ese lugar con la excusa de mi educación en otro estado a los 16, todo perfecta y fríamente planeado, mentí mucho a quienes me han cuidado, y me dejé llevar por lo que yo amaba, por lo que yo quería y no los demás para mí. Por fin sentí que tomaba mi vida en mis manos, lo que yo necesitaba desesperadamente.
He aprendido muchísimo en los últimos 7 años que he vivido aquí. He perdido y ganado cosas inmensas, he hecho cosas que pensé que nunca me perdonaría, y también he hecho cosas que eran parte de mis metas en la vida. Me he encontrado y me he re-creado a mi misma, estoy en constante cambio, estoy en constante movimiento, veo críticamente cada cosa que hago, cada cosa que aprendo, estoy abierta a mil posibilidades y cuestiono todo hasta encontrar la respuesta más racional a cada asunto, pero estoy totalmente consciente que la verdad es relativa y está sujeta a cambios.
Ya no soy más quien yo fui alguna vez, ese animal social que todo mi entorno creó y modificó de mí. Ya no soy esa niña solitaria, ni esa adolescente impulsiva y pesimista. Estoy en un infinito cambio, no hay moral, mi ética es simplemente la necesaria para concluir lo que busco en este momento en esa situación, puedo leer las intenciones de las personas, no me siento ligada a ningún origen ni ningún concepto tradicional de éxito monetario o de status social, he aprendido a vivir con mi pesimismo y usarlo correctamente, tengo que vivir con mis ideologías en un mundo cerrado sin retroceder al modelo arcaico de pensamiento de pendejismo que se maneja hoy en día, he abierto los ojos a los problemas humanos reales, a la salud, a la escasez , al consumismo inmoderado, al sistema económico totalmente corrupto y perfectamente administrado por las grandes corporaciones, por los bancos mundiales que controlan la deuda, al sistema intolerante, mal administrado, a la explotación laboral, a la ideología de las masas, aún me falta mucho, pero para poder cambiar algo primero tengo que RE-educarme, cuestionarlo todo como en un principio y sacar las conclusiones más críticas, las más razonables, estar moviéndome constantemente. El motivo de vida puede cambiar en cualquier momento de mi vida, no tiene que ser estático como se pretende que sea, alguna vez fue solo para mi beneficio psicológico, alguna vez fue para mi estabilidad en el sistema y la salud de las demás personas, ahora es por un bienestar biopsicosocial mio, de los pacientes, de todos los que me rodean. Uno de estos días me desperté y me di cuenta que había comprendido mal el camino, el éxito, el motivo por el cual yo vivía, había comprendido mal todo pues no me había escuchado a mi misma como cuando era niña. Quise decírselo al mundo, pero yo me había transformado tanto que el mundo no comprendió lo que yo hablaba, no era el mismo idioma. Tengo que transformarme una vez más para re-aprender a hablar en el mismo canal que todos, para liberarme y liberar a quien pueda entenderme, que empiece una cadena de ideas.